[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
  • Сторінка 1 з 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум » Розваги та хобі » Відпочинок » Юмор (Анекдоты, смешные рассказы, жизненные приколы)
Юмор
protecterДата: Середа, 18.02.2009, 14:19 | Повідомлення # 1
Подполковник
Група: Мешканці сайту
Повідомлень: 133
Статус: Offline
У продавщиц есть несколько степеней не свежего хлеба: нормальный, сегоднешний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда".
Но ни в коем случае не черствый!
 
ALINAДата: Середа, 18.02.2009, 14:33 | Повідомлення # 2
Лейтенант
Група: Мешканці сайту
Повідомлень: 43
Статус: Offline
Мужчины:
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают
тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда
проблемы с памятью;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько
будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать,
но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат
твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные
все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но
они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона
оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто
еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то,
что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь
для чего!!!

Додано (18.02.2009, 14:33)
---------------------------------------------
Коли у село приходить вечір, парубки та дівчата миють писки та збираються у клюб. Хлопці надівають самі нові спортивні штани, рубашку заправляють у штани, вдягають красиві туфлі і йдуть у центр села. А самі модні пацани їдуть у клюб на міциклєті чи на машині.
Дівчата збираються повільніше: їм ще треба зробити макіяж розмалювати обличчя, і надухатися справжніми хранцузькими духами, які вони купили в суботу в райцентрі за п'ять гривень. Якщо вже пізно, і мамка вже спить, то можна навіть достать із шкафа саму коротку юбку, що ледве закриває труси.

У клюбі нічого хорошого немає, але йти туди нада, бо других гульок у селі немає. А якщо ти у клюб не прийдеш, то завтра у тебе спитають: "тю, а чого ти у клюб не прийшов вчора" - це тіпа попуск.

У клюб приходити раньше одинадцяти вечора не модньо: з десяти тут тусуються тільки дівчатка 12 років, якім нада до півночі прибігти додому, бо татку зранку надає лозинякою по жопі. Таких дівчат називають "сцикухами". Інколи вони випивають на трьох пляшку самогону і валяються під клюбом.
А після одинадцяти в клубі починаються справжні гулянки.

Головна гульня у клюбах - це танці. На танцях крутять Таню Буланову, Сердючку і Любе. Дівчата танцюють в кружочку, а хлопці сидять на заборчику біля клюбу. Єслі хлопець танцює, значіть він п'яний чи танцює мєдляк.
У продвинутих клюбах раз в тиждень крутять кіно. Кіно крутять старе, тому шо оборудованіє ще з совєцькіх врємьон осталось. У самих продвинутих клюбах єсть відік, який стоїть у маленькій комнаті, і єслі дивляться відік, то в команту набивається людей більше, чім в кієвське метро в час пік.
міські чи самі модні мєстні - більярд стоїть три гривні, а це дуже дорого. Нормальний пацан лучше за 4 гривні купить бутилку самогона.

Якщо в когось день народження/родини/христини/зарізали свиню, то винуватець виставляється: приносить трилітрову банку самогону, шмат сала, огірки-помідори. П'є пів-клюба. У кожному селі є пасажир, що кожен день напивається і спить на східцях клюбу. Але його всі люблять і навіть не б'ють.

А у продвинутих селах ще курять коноплю.

Самий модний чувак - завклюб. Він рішає яку музику крутить на діскотєці і коли закривать клюб. Завклюба і його дружбанів нада уважать і наливать їм по сто грам.

У гарних клюбах кожен вечір закінчується дракою. Якщо у своєму селі нема кому дати в пику, то хлопці беруть у колгоспі бортовий ГАЗон, трактор чи підводу, і їдуть в сусіднє село - там бити можна всіх. Якщо транспорт не знайшли, то можна просто побити шибки у своєму клюбі.

Після закриття клюба модні пацани на міциклєтах і машинах розвозять самих симпатичних дівчат: кого додому, а кого спочатку у гречку, а потім додому. А немодні пацани і дівчата роблять те ж саме, тільки пішки\э\


ШАНУЙМОСЯ!
 
TatinaДата: Середа, 18.02.2009, 15:25 | Повідомлення # 3
Подполковник
Група: Мешканці сайту
Повідомлень: 104
Статус: Offline
:)))))))))))))оце так насмішила!!!!!!!!
Щось трішки нагадує мені Долинську!


Засмажене курча завжди виглядає щасливiшим од живого.

Повідомлення відредагував Tatina - Середа, 18.02.2009, 15:33
 
protecterДата: Четвер, 19.02.2009, 10:16 | Повідомлення # 4
Подполковник
Група: Мешканці сайту
Повідомлень: 133
Статус: Offline
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
 
ssfreeДата: Середа, 25.02.2009, 17:19 | Повідомлення # 5
Подполковник
Група: Мешканці сайту
Повідомлень: 118
Статус: Offline
Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой,
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты,
Лишь глянет на меня вполглаза,
И пропадет любовный пыл,
Ему прошамкаю: "Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в
ведрах и дробит добро в недрах...

Додано (19.02.2009, 15:33)
---------------------------------------------

Quote (ssfree)
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько
будет сантиметров и сколько они продержатся

happy happy happy
женщины пишут
--------
Умом мужчину не понять.
Невластна логика науке...
Ему отдашься - скажет ....лядь,
А не отдашся - скажет ....ука

Админ, извини, но из песни слов не выкинешь, мне одна знакомая всердцах стишек поведала

Додано (25.02.2009, 17:19)
---------------------------------------------
девочки пишут басни:
---------------------------

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
“А,ты, все жопа, молодцом!
Стройна,румяна и красива,
Ну, просто смотришься на диво.
А в чем же дело,боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой?
И отвечала жопа честно:
“Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я ,как хочу,
Я не волнуюсь,не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну,вообщем, вовсе не стараюсь,
Быть самой важной среди жоп.
А,ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь,глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру!“

Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
“Коль будет все тебе до сраки,
Прекрасным будет внешний вид!


силен не тот, кто указывает на ошибки или заблуждения, а тот, кто понимает слабости другого

Повідомлення відредагував ssfree - Четвер, 19.02.2009, 15:29
 
protecterДата: Четвер, 26.02.2009, 09:08 | Повідомлення # 6
Подполковник
Група: Мешканці сайту
Повідомлень: 133
Статус: Offline
Перлы из объяснительных записок в ГИБДД, как объясняют водители причины аварии

"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".

"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".

"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".

"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".

ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях". "Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".

"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".

"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".

"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".

"Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".

"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги". "Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".

"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево". "Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".

"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".

"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".

"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"

"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".

 
ssfreeДата: Четвер, 26.02.2009, 14:31 | Повідомлення # 7
Подполковник
Група: Мешканці сайту
Повідомлень: 118
Статус: Offline
- Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим..


силен не тот, кто указывает на ошибки или заблуждения, а тот, кто понимает слабости другого
 
ALINAДата: Субота, 28.02.2009, 10:48 | Повідомлення # 8
Лейтенант
Група: Мешканці сайту
Повідомлень: 43
Статус: Offline
Втомлений чоловік приходить додому і каже дружині:
– Хто б не дзвонив, мене немає вдома.
Лунає дзвінок. Дружина бере трубку.
– Чоловік вдома!
– Я ж просив!
– Не сердься, коханий, дзвонили не тобі.


ШАНУЙМОСЯ!
 
ssfreeДата: Вівторок, 03.03.2009, 18:04 | Повідомлення # 9
Подполковник
Група: Мешканці сайту
Повідомлень: 118
Статус: Offline
Бабы разговаривают..
одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются.
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. "Жена" рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил "Что на ужин, Бэтмен?"


силен не тот, кто указывает на ошибки или заблуждения, а тот, кто понимает слабости другого
 
biliprofirdДата: Неділя, 15.03.2009, 12:45 | Повідомлення # 10
Рядовой
Група: Мешканці сайту
Повідомлень: 2
Статус: Offline
про хлеб--темно
вот вспомнила
инвалид, ребенок и беременная подрались в метро за место
 
Форум » Розваги та хобі » Відпочинок » Юмор (Анекдоты, смешные рассказы, жизненные приколы)
  • Сторінка 1 з 2
  • 1
  • 2
  • »
Пошук: